Se puede ser sociable y anti-sociable al mismo tiempo? En algunos momento soy tan complicada q ni yo mismo soy capaz a entenderme a mi misma. No entiendo pq no qiero hablar con nadie, ni salir a tomar un simple cafe.
Todo porque me siento sola y entonces me aislo del mundo para que? para estar mas sola aun, para poder demostrarme a mi misma que puedo aislarme con el simple hecho de estar en casa . Que nadie va a picar a la puerta a arrastrarme fuera aunque no qiera y aunque en realidad no hiciera falta tal hecho. Pero es mi periodo mi momento de aislamiento necesario y que por lo general se produce unas dos veces al año dependiendo del momento.
Que influye para que suceda ahora y no antes o despues es algo muy relativo. Anhelos de algo q nunca tuve y no se si llegare a tener, ausencias q duelen a diario y son inevitables, recuerdos crueles de tiempos mejores. Una felicidad vivida que nunca va a regresar porque cuando riendo con mis amigos les decia que solo se puede ser feliz en la infancia lo decia sin pensar en realidad que esa frase no puede tener peros ni contradicciones. Que nadie que haya sido feliz en su infancia la puede debatir. Tuve la suerte de ser muy feliz de niña tanto que jamas voy a lograr ese grado de felicidad porque no creo que la felicidad haya que buscarla desesperadamente siemplemte se es feliz cuando qieres lo que tienes. No cuando te conformas si no cuando aprecias y valores todo lo que hay a tu alrededor sea bueno o malo es tu vida y en la vida se tiene lo que se lucha y cuando se consigue algo aunque sea una sonrisa de una persona a la que no conoces es una sonrisa que robaste para ti.
No se apreciar un gesto de cariño de un desconocido y en cambio quiero que un desconocido me de su cariño o su amor. Quiero a mis amigos por encima de todo y en cambio no les llamo amenudo por desidia o por dejarlo para un momento mejor. Todo son contradicciones que llevan a este momento de aislamiento de estar en casa porque si y sin mas explicaciones, de no ver a nadie por el simple hecho de que no me da la gana. Esta manera de "cartigarme" con mi propia soledad para que sea una soledad completa y absoluta. Para que el mundo no sepa de mi y yo no sepa del mundo.
Y cuando vuelva a salir a el nadie se de cuenta de mi pequeña ausencia. De mi pequeño "kit-kat" voluntario en el cual solo hago leer y pensar en lo que no tengo porque no lo quise en ese momento y en lo que no qiero tener por miedo a perder la libertada q tanto creo que necesito. Es solo miedo en realidad? miedo de enfrentarme a los demas o miedo de enfrentarme a mi misma. Al fin y al cabo miedo que un dia tendre que superar y mirar con la cabeza alta a todo y a todos.
Hoy me dejo claro q no le importo nada, incluso ni me miraba. Si a mis amigas y demas xo no a mi soy un cero a la izquierda y hoy me qdo claro. Yo le pase muchas cosas q no pasaria a nadie q no aprecio es para mi lo mas cerca q he estado d qrer a nadie fuera d mi entorno y ahora ni me mira.
Se q m emborrache y me pase xo es algo perdonable simplemt le di la vara, vale mucho xo me gustaria redemediarlo. Xo ni me mira y tp creo q m merezca eso soy imbecil x pensar q el me apreciaba me qria un poco a su manera xo me he dado cuenta q soy un cero a la izqierda para una de las personas q mas aprecio de fuera de mi enteorno y q todo ese cariño se esfumo q incluso nunk haya existido. Q no le importa ignorarme incluso q le resuta de lo mas sencillo mientas que a mi me duele su reproche.
No puedo ignorar que me desprecia q hubiera preferido no concerme que le molesta mi presencia o mjor q simplemte es capaz de ignorarme mientras yo le sigo apreciando. Mientras para mi sigue siendo importante y todo lo que haga no puede cambiar esa situacion. Y menos sin contar con la gente q mas qiero q son mis amigos pq ellos qieren lo menjor para mi y yo no espero eso de misma.
Prefiero hacerme daño y sentir dolor que no hacer nada y sentirme muerta x dentro
La gente pregunta especula define, pero en realidad es muy dificil describir a alguien en una palabra o un concepto. Porque no se puede ser blanco y negro a la vez? Porque no se puede ser fría y cariñosa al mismo tiempo? O eres bno o malo o eres frio o calido o triste o alegre y que pasa cuando eres una mezcla de tantas cosas q a veces te cuesta decidirte. No es así la mayoria de la gente? No se definirme y no puedo hacerlo ni con una palabra ni con muchas frases.
Cada día soy una persona ligeramente diferente pero en esencia soy la misma persona actuando segun tenga el día. La gente siempre espera mas de mi o que actue siempre de la misma manera se hacen una idea y todo lo q se salga del circulo es malo. Porque siempre voy a ser atenta o dulce cuando me apetece ser distante? Franqueza y sinceridad puede ser lo que mas repite en mi vida, pero realmente la gente no espera q seas sincero con ella a no ser q le guste lo q va a oir. Una verdad dura y cruel siempre es mejor q una mentira o no? Que pasa q porque no tengo tacto soy peor persona q una q sabe decir las cosas de forma mas suave? No es lo mismo no me gusta q no me parece del todo bonito?
Soy educada, sincera, alegre, payasa, pero no tengo tacto no se maqillar las cosas para q suenen mejor. Pero no considero q eso me haga mejor persona y si asi fuera solo es la verdad ni buena ni mala lo que hay si no gusta hasta luego. No tengo problemas para desapegarme de la gente, les cojo cariño si pero como vienen se van y a otra cosa. Eso me hace una persona fría puede ser, aunque yo qiero mucho a los mios solo que cada vez cuesta mas hacer a esos "mios". Puede ser porque sufro lo q yo denomino desapego emocional, no necesito estar continuamente hablando con alguien para considerarlo mi amigo. La gente normalmente me agobia porque lo unico que hacen es invadir mi espacio.
Tan dificil es de entender q necesito estar sola y vivir mi vida aparte de la vida q tenga en comun con otra gente. Puede que sea un poco diferente pero supongo que como todo el mundo. Si no que gracia tendría q todos fuesemos dolly. Estoy harta de ser la rara, la diferente, a la que miran torcido. Soy como me da la gana y soy feliz siendo fría distante solitaria xo a la vez cariñosa simpatica y amable. No es incompatible solo para ojos q no qieren ver lo compleja que es una persona supondría un problema que alguien fuera un puzzle dificil de construir.
Las rachas buenas o malas son pasajeras, unas mas largas e intensas q otras. Ahora estoy en una chara difusa en la q no se como me encuentro, mas bien no se si me encuentro. No estoy comoda con mis amigos, no estoy comoda en mi casa, no tengo sitio ni lugar. Estoy comoda cuando estoy sola pero añoro la compañia. No quiero un novio ni busco el amor, es algo q siempre eche de mas aunque nunca tuve. Pero quiero el cariño q nadie me puede dar. Soy la pescadilla q se muerde la cola, agrando mi problema sin solucionarlo y no lo soluciono porque no se cual es.
Me cuesta mucho relacionarme con los demas. Bno me cuesta hacer amistades, tngo muchos conocidos y soy una persona muy hablante y bastante maja con los demas. Pero solo conocidos de hola y adios y de ahi no soy capaz a pasar. Entonces pienso en los amigos q tengo desde hace muchos años y como surguieron esas relaciones y tengo la sensacion q ellos me buscaron a mi antes q yo a ellos. Soy incapaz de relacionarme cuando la gente intenta conocerme? Me da miedo q la gente vea como soy? No soy una persona especial, no tengo nada de otro mundo soy mas bien bastante normal. Entonces porque me va dar miedo que me conozcan. Soy lo suficientemente racional para esconder las partes de mi q no qiero q se conozcan. Eso me hace falsa o hipocrita?
Me canso de sonreir para los demas y q no sonrian para mi. Ahora solo qiero hacerme feliz a mi sin la ayuda de otros. No deberia necesitarlos para ser feliz porque asi no sera una felicidad de verdad solo una dependencia.
Ya no soy la misma persona q era y supongo q no volvera de la misma forma q estaba. Cuando y porque se fue son datos q se me escapan. Puede q mi problema es q no he cambiado mientras mi mundo si lo ha hecho. No qiero cambiar, no qiero ser otra persona distinta. Puede q solo qiera q los demas me vean de una manera diferente y solo consigo q se alejen de mi. Porque yo me alejo de lo q me rodea, me introduzco en mi mundo y no me apetece salir.
En una noche oscura, igual q la de hoy. No puedo evitar recordarte ilumiando la noche con tu sonrisa. Simulando la delicadeza de las estrellas con tus manos. Susurrandome delicadas palabras en el oido para no molestar la tranquilidad de la noche. Hasta q un ruido estridente fuera de lugar y me dio cuenta q otra vez estoy soñando contigo.
No te veo muy bien ni siquiera podria describirte pero se que eres tu y que eres para mi. Mientras que te conozco y no voy entreteniendome con gente muy diversa. A veces pienso que si no te habre dejado marchar en una llamada sin coger o un mensaje sin contestar. Pero estoy segura de que no ha pasado porque si te hubiera conocido incluso si te hubiera visto lo sabria. Algo en mi interior me diria q eres tu.
Lo sabria por tu sonrisa o tu manera de acariarte el pelo. De la misma manera que se q mi amor platonico por mucho que a veces no sea tan platonico, se que nunca pasara de ahi. Que le quiero en vano, que solo sirve para hacerme daño y a veces ser feliz durante un periodo reducido. Esta ahi para recordarme que solo puedo aspirar a el en ciertos instantes aunque hoy por hoy es la unica persona a la que podria amar. El nunca podria amarme y me ayuda para recordarme quien soy y lo que soy.
Es esa persona que al mirarte sientes como te derrites y como tu raciocinio se disipa sin poder hacer nada al contrario. Ese chico al que no te puedes resistir y a la vez sabes que quererlo seria un error, pero no puedes dejar de sonrojarte cuando te sonrie o ponerte nerviosa cuando te da un beso. Ese amigo que alguna vez es algo mas pero en realidad te gustaria que siempre fuera algo mas. Que fuera qien te mimara y se preocupara de ti, el que te trae helado un dia que ni siquiera sabias que te apetecia. El chico ideal que no puede tener una chica como yo.
Mientras tanto sigo viviendo mi vida sin dar importancia a la gente que pasa por ella, ya que solo estan temporalmente. El tiempo varia pero la historia siempre es la mismo asi como llegan se van y yo me quedo en el medio viendolo pasar. He conseguido reducir mi socializacion al maximo, unos pocos amigos y gente de paso los fines de semana. Aparte claro esta de mis amigos de siempre q esos siempre van a estar ahi.
Hoy echo de menos a una muy buena amiga. Mas que eso a mi alma gemela, esa persona que no hace falta que le hables para q sepa como te encuentras. Se acuerda de ti cuando tu tambien estas pensando en ella. Esa persona que si fuera de otro sexo o las dos con otra orientacion estoy segura de q me haria feliz siempre. Y eso que yo no creo casi en el amor y menos en el amor eterno. Siempre estaba a mi lado, siempre me apoyaba y tenia una palabra amable o una caricia para hacerme sentir bn. Me hacia sentir importante, como si estuviera aqui x alguna razon o que si faltara alguien me iba a echar de menos aparte de mi familia. Ya no estamos cerca aunque siempre seremos muy buenas amigas y siempre la querre un monton ya no la puedo abrazar siempre que lo necesite. Y precisamente eso es lo que no esperaba echar de menos. Pero lo hecho de menos todo, las conversaciones absurdas sobre tios sentadas en una terraza tomando sidra. Las risas producto de los porros q eran incontrolables y geniales al mismo tiempo. El ir al cine con alguien q tenga las mismas miras q tu. El tener a alguien con qien compartir una bolsa de pipas viendo la marea en gijon. Esas tonterias q ahora hago sola y echo de menos la compañia de los qiero. Los domingos de resaca cuadrando la noche ya no existen practicamt y hasta eso echo de menos. Era consciente de q dependia de mi colega xo no hasta ese punto. En las epocas de bajon se nota mucho mas tu ausencia y en las buenas epocas se echa de menos tu risa. Hay tantas cosas q me hubiera gustado q vivieras conmigo, tan buenos momentos xo me conformo con contartelos y q me los cuentes y asi los vivimos en indiferido. Nuestras vidas siguen caminos distintos q a lo mejor no se vuelven a unir y aunq hagamos escapadas una o dos veces al año siempre estas presente en mi vida. Pq aunq no me di cuenta mientras estabas aqi, hay una pequeña tu dentro de mi jaja. Eres mi conciencia casi igual q antes, puedo oirte en mi cabeza a veces diciendo no hagas eso mañana te vas a arrepentir, y al segundo diciendome q coño vive la vida. Por gente como tu es x lo q merece la pena cagarla con muchos otros. Se q no voy a encontrar a nadie como tu, pero me gustaria conocer a alguien similar para poder decirte mira tia no es tan genial como tu pero merece la pena. Nena ya son mas de 20 años q nos conocemos y compartimos chorraes, espero q sean muchos muchos mas. Besinos, qierote mucho y apreciote mas :P.
Hace mucho q no entro aqi, tanto q parece una eternidad. Xo no m siento una persona d interes x lo tanto para q molestarme en plasmar partres de mi vida si en realidad no le importa a nadie. Xo hoy estando aqi en el sofa un poco muerta del asco y a la vez decepcionada y contnta me di cuenta q me hace bn a mi escribir aqi. Asi q, q mas da q no le importe a nadie q mas da q nadie me lea o m de consejos. Me ayuda a aclarar mi mente y a conocer mejor mis pnsamientos. Pq alguna vez superamos la edad del pavo? me sigo sintiendo casi igual en muchos aspectos de mi vida. Sigo siendo la misma chica timida y acojonada q era en esa epoca. Soy incapaz de qrerm a mi misma y tb lo soy de qrer a los dmas x eso me es mas facil apartar las relaciones y simplemt dejar q la gente me olvide y se vaya.
Son los denominados x mi amigos intermitentes, son importantes durante un periodo de tiempo variable. Xo asi como llegan y son muy importantes se van y esa importancia se desvanece y se esfuma con una rapidez q m asusta. Me asusta no haber podido mantener ninguna amistad duradera despues de los 20 años. Llevo 5 años cagandola en muchos aspectos de mi vida y no se como frenar el deterioro. No se cmo hacerme mejor persona, como dejarme llevar y qrer a la gnte sin importarm si m van a hacer daño. Pq no se cual es la razon x la q m preocupa tanto si yo me hago mucho daño a mi misma. Me lo hago aislandom del mundo y encerrando en una burbuja de la cual es mas dificil salir cada vez.
Hoy he dado un paso nuevo, he resqbrajado esa burbuja y espero q el aire fresco no me siente mal. Aunq si asi fuera tendre q afrontarlo pq estoy harta de ser una especie de humano invisible e insignificante q solo molesta a veces y el resto del tiempo tiene muy poca importancia. Es hora de vivir mi vida y no dejarla pasar mientras miro x la ventana. Qiero sentir aunq sea sufriendo.
No podía ser en otro mar,
en otro estadio ni con otro color.
Sólo de rojiblanco,
sólo en el Cantábrico,
sólo en el Molinón.
Donde suena la música
de sus aguas al albor y
de noche en calma sueñan
con Primera División.
Puxa Sporting, sal al campo
con coraje y convicción
que la gloria está esperando
el grito de tu afición.
¡PUXA SPORTING! ¡PUXA ASTURIES!
Soy lo q escribo o mas bn intento escribir qien soy. Asi igual me entiendo del todo y a lo mejor tb me entienden los demas. Solo palabras q salen de mi casi sin pensar plasmando lo q pienso y siento a veces. Mi manera de escucharme sin oirme.
