Como entenderse cuando no se sabe como te sientes o como te quieres sentir

Que es lo mejor cuando el roce hace el cariño y eso no es suficiente? Cortar de raíz, encerrarse en uno mismo o dejarlo estar¿? Pues ahora mismo estoy en una situación así y no se como salir de ella. Ha llegado el momento que me hace sentirme impotente e insignificante. Lo peor de todo es que no se si la culpa es mía es de él o es de ambos. Intento hablarlo, pero me cuesta horrores  y al final él no entiendo lo que yo quiero decir y no se como puedo estar tan agusto cuando estamos juntos y después sentirme tan pequeñita. Me estoy haciendo daño es como una espiral de la que no salgo y siempre acabo igual. Cada vez mas hundida cada vez menos persona, cada vez mas insignificante. Solo consigo encerrarme más en mi y luego que me cueste mas abrirme a la gente.

Ha veces pienso que echo a la gente de mi lado, que no dejo que se acerquen, y que sólo dejo que se acerque gente que yo supongo que no le voy a importar con lo que lo único que logro es hacerme daño a mi misma una y otra vez. Ya estoy empezando a pensar que solo se hacer eso y por eso siempre acabo igual.

Es muy fácil echar la culpa al que esta enfrente y no ver que uno mismo tiene mas culpa de la que admite siempre. Si no quieres a alguien y no tienes en mente quererle que derecho hay a pedirle que él si lo tenga en mente? Si no se esta dispuesto a arriesgar todo no puedo pretender ser importante en su vida. No puedo exigir cosas que no salgan de uno de mismo porque no se puede imponer el pensamiento de uno hacia los demás.

Cuando el problema esta dentro de uno mismo no puedo pretender que los demás lo solucionen.

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Podré entenderme viéndolo escrito¿?

Porque me será tan difícil aceptar las cosas simples y fáciles. Cuando todo esta en la mano para q no se complique, necesito poner piedras en el camino o ponerme a prueba sin ninguna razón aparente.  Me gusta estar sola y busco mi soledad, pero cuando tengo la oportunidad de que alguien me conozca de verdad y que no le importe como soy acabo haciendo lo imposible por cagarla. Así después puedo machacarme por haberla cagado y revolcarme en mi soledad obligada que fue más buscada que casual.

Puede que este empezando a querer a alguien y digo puede, porque no se me da muy bien esto de querer a la gente, pero noto como me afecta la manera en que me trata el cariño que me trasmite. Y ante esa posibilidad de que pueda llegar a quererme o a querer estar a mi lado me es más fácil poner impedimentos que aceptar las cosas según vienen. Y siempre algo lo mismo porque es mas fácil olvidar algo que es medianamente importante que disfrutar de algo bueno por un tiempo reducido.

Estoy en un periodo de reflexión y tristeza recordando malos momentos y teniendo presente la gente q ya no esta a mi lado ya sea por fallecimiento o por circunstancias de la vida. En los últimos años se han producido las dos circunstancias y supongo que ya me he acostumbrado a las despedidas de tal manera que me es más fácil decir adiós que hola. Con el adiós el único camino es el olvido y con el hola el camino es inesperado, o más que inesperado es incontrolable. Me estoy cansando de intentar controlar lo que siento y lo que pienso siempre cada día me cuesta más.

Porque me es tan necesario controlarme? pues porque tengo miedo de poder llegar a ser más feliz de lo que soy. Me da miedo encontrar a alguien q sea tan importante para mi que cuando se vaya deje el mismo vacío que deja la gente que quiero cuando dicen adiós. Odio sentirme frágil y estúpida y temo que si me dejo llevar y dejo que la gente consiga que los aprecie me haré cada vez mas y mas frágil. Y entonces llegara un momento que me odie, no que no me quiera porque ya no me quiero, si no que no pueda aguantarme a mi misma.

Ahora mismo hay alguien que supuestamente quiere estar conmigo y no le importa lo malo que tengo lo acepta y le parece bien y soy incapaz de creérmelo ni un poquito. Le echo de menos y quiero estar con él pero no se si seré capaz de abrirle mi corazón porque hace años que lo selle. Y ya no se como hacer para abrirlo y que no me importen las consecuencias.

Hubo un tiempo que prefería que me hieran daño para poder sentir algo y sentirme viva, ahora mismo ya no se si puedo sentir otra cosa que no sea dolor y a veces resentimiento mas hacia mi que hacia otra gente. Soy alegre y simpática pero me cuesta creerme que a la gente le guste estar conmigo, por lo menos cuando ya me conocen de verdad.

Necesito tratarme mejor y apreciarme más pero aunque a veces lo intento me cuesta mucho trabajo. Soy como soy y no entiendo que es lo que gusta a los que me miran desde fuera.

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Confesiones de una mujer feliz que no sabe como se siente

Hace mucho que no entro por aqui, pero es que se me dan mejor contar las penas que las alegrias. He pasado un mal año este ultimo pero no quiero hablar de eso. Ahora mismo estoy pasando un buen momento, gracias a una persona que es estupenda. Gracias a un chico que hace que me sienta especial y que piense que le puedo interesar aunque sea un poquito pero de verdad.

Siempre tengo una muy mala imagen de mi lo se y en parte es porque soy muy realista y se cuales son mis posibilidades y cuales no, pero ahora estoy descolocada y me siento asi desubicada. Nunca he querido a nadie y creo que nunca nadie me ha querido, pero ahora me gustaria quererle. No se si puedo hacerlo, no se si puedo abrir mi corazon a alguien de tal manera que no me sienta acojonada con que me vaya a hacer daño. Si lo se lo que tengo es miedo, no a sufrir, no a que se rompa y llore la perdida. Nunca me ha importado pasarlo mal, me siento viva en ese momento de dolor y no se me da del todo mal.

Donde realmente tengo problemas es en la felicidad, no se ser feliz porque siempre espero que se esfume, y entonces no poder volver a intentarlo nunca. No me gusta sentirme vulnerable y si abro mi corazon sin reparos sera mas vulnerable que nunca solo a una persona, pero le dare todo lo que soy. Y en el fondo soy una persona debil por eso no me permito abrir mi corazon. Lo que pasa que ahora mismo alguien se esta colando y no puedo hacer nada porque aparte de que me apetece no se como se ha colado dentro. Me gusta pero no como cualquier tio si no de una manera diferente.

No es que piense en el todo el tiempo , es que esta presente cualqier detalle hace que su imagen venga a mi y que le vea tan claramente como si lo tuviera enfrente. Con solo decir hola hace que sonria, sonrio solo al recordarlo y al hacerlo me acuerdo de sus manos cuando me acarician o me abrazan. De su manera de mirarme o sonreirme. Me acuerdo de como me habla y me hace sentir la mujer mas bonita del mundo. Consigue que quiera estar a su lado sin hacer nada solo sintiendo que esta ahi conmigo y que no quiere irse.

Eso es amor? Me estoy enamorando? Me gustaria aprender a quererle. Que me enseñara a hacerle feliz. Que me dijera que el se siente igual que yo. Porque yo estoy atontanda pero feliz. Estoy contenta de ser como soy y eso es gracias a el. A su cariño a sus mimos a sus encantadoras palabras.

No se a donde me va a llevar esta situacion, no se si a la salida del pozo o a un agujero todavida mas bajo pero espero tener su mano cerca para poder cojerme a lo bueno o a lo malo. Pero a su lado me siento viva y es de las pocas veces que no me hace falta sufrir para sentirme asi.

Te debo esto y nunca te lo podre recompensar.

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Entre dos aguas

Porque cuando no apetece aparecen dos aguas¿ y a quien haces caso al instinto o a la razon? cual es la pregunta quien me conviene mas o con quien estoy mas agusto quien sabe como acertar. Probablemente no se acierte con ninguno o si?

Si hay dos tios uno que te trata muy bien, te mima te dice todos los dias buenas noches se preocupa por ti y otro q no es q sea todo lo contrario pero q no esta tan pendiente y q a veces lo agradeces. Pero q solo esta ahi los findes de vez en cuando, y te atrae mas aunq racionalmente sabes q no es tan bueno como el otro q va mas a su bola. Y que aunque tu tambien vayas a tu bola q te doren la pildora siempre apetece. Que hacer? lo intentas con el que te trata bien a ver si el tiempo mejora la cosa o sigues insistiendo con el q esta ahi xo no esta. El q no da la bara y aparece de vez en cuando y cuando no aparece le buscas como el q no qiere la cosa.

Voy a lo racional a lo que se supone q va a ser mejor o me tiro a la piscina q no se si esta llena vacia o a medias. Vale mas arriesgarse y que duela o ir a lo seguro a ver si va bien aunque no se sienta nada de un principio¿? En realidad hay una respuesta buena para la pregunta o la simple pregunta vale de respuesta?¿ Como saber como acertar o no hay una respuesta correcta.

Para una persona como yo q no cree en el amor ni en el enamoramiento la unica respuesta es lo que venga xo eso es relativo porque depende con el q mas vivas vas a estar mas cerca de uno q de otro. Y tampoco es justo decir q la peor opcion racionalmente por ser alguien q se parace mas a mi y va a su bola va a ser el peor ya que el otro q esta ahi siempre en plan bueno pendiente y siempre atendiendo a lo que dices tiene que ser mjor pq eso es agobiente y no pega con mi personalidad.  Pero eso q me dice q vaya al q va a su bola pero entonces estariamos exactamente en el mismo lugar donde estamos ahora.

La cuestion es hacer caso al instinto o la razon cuando entre ellos no se ponen de acuerdo?¿ o a ninguno de los dos y pasar de ambos¿?

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Vuelvo a mi momento, reclusion voluntaria

Se puede ser sociable y anti-sociable al mismo tiempo? En algunos momento soy tan complicada q ni yo mismo soy capaz a entenderme a mi misma. No entiendo pq no qiero hablar con nadie, ni salir a tomar un simple cafe.

Todo porque me siento sola y entonces me aislo del mundo para que? para estar mas sola aun, para poder demostrarme a mi misma que puedo aislarme con el simple hecho de estar en casa . Que nadie va a picar a la puerta a arrastrarme fuera aunque no qiera y aunque en realidad no hiciera falta tal hecho. Pero es mi periodo mi momento de aislamiento necesario y que por lo general se produce unas dos veces al año dependiendo del momento.

Que influye para que suceda ahora y no antes o despues es algo muy relativo. Anhelos de algo q nunca tuve y no se si llegare a tener, ausencias q duelen a diario y son inevitables, recuerdos crueles de tiempos mejores. Una felicidad vivida que nunca va a regresar porque cuando riendo con mis amigos les decia que solo se puede ser feliz en la infancia lo decia sin pensar en realidad que esa frase no puede tener peros ni contradicciones. Que nadie que haya sido feliz en su infancia la puede debatir. Tuve la suerte de ser muy feliz de niña tanto que jamas voy a lograr ese grado de felicidad porque no creo que la felicidad haya que buscarla desesperadamente siemplemte se es feliz cuando qieres lo que tienes. No cuando te conformas si no cuando aprecias y valores todo lo que hay a tu alrededor sea bueno o malo es tu vida y en la vida se tiene lo que se lucha y cuando se consigue algo aunque sea una sonrisa de una persona a la que no conoces es una sonrisa que robaste para ti.

No se apreciar un gesto de cariño de un desconocido y en cambio quiero que un desconocido me de su cariño o su amor. Quiero a mis amigos por encima de todo y en cambio no les llamo amenudo por desidia o por dejarlo para un momento mejor. Todo son contradicciones que llevan a este momento de aislamiento de estar en casa porque si y sin mas explicaciones, de no ver a nadie por el simple hecho de que no me da la gana. Esta manera de "cartigarme" con mi propia soledad para que sea una soledad completa y absoluta. Para que el mundo no sepa de mi y yo no sepa del mundo.

Y cuando vuelva a salir a el nadie se de cuenta de mi pequeña ausencia. De mi pequeño "kit-kat" voluntario en el cual solo hago leer y pensar en lo que no tengo porque no lo quise en ese momento y en lo que no qiero tener por miedo a perder la libertada q tanto creo que necesito. Es solo miedo en realidad? miedo de enfrentarme a los demas o miedo de enfrentarme a mi misma. Al fin y al cabo miedo que un dia tendre que superar y mirar con la cabeza alta a todo y a todos.

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Sentirse como una mierda es mejor que no sentir

Hoy me dejo claro q no le importo nada, incluso ni me miraba. Si a mis amigas y demas xo no a mi soy un cero a la izquierda y hoy me qdo claro. Yo le pase muchas cosas q no pasaria a nadie q no aprecio es  para mi lo mas cerca q he estado d qrer a nadie fuera d mi entorno y ahora ni me mira.

Se q m emborrache y me pase xo es algo perdonable simplemt le di la vara, vale mucho xo me gustaria redemediarlo. Xo ni me mira y tp creo q m merezca eso soy imbecil x pensar q el me apreciaba me qria un poco a su manera xo me he dado cuenta q soy un cero a la izqierda para una de las personas q mas aprecio de fuera de mi enteorno y q todo ese cariño se esfumo q incluso nunk haya existido. Q no le importa ignorarme incluso q le resuta de lo mas sencillo mientas que a mi me duele su reproche.

No puedo ignorar que me desprecia q hubiera preferido no concerme que le molesta mi presencia o mjor q simplemte es capaz de ignorarme mientras yo le sigo apreciando. Mientras para mi sigue siendo importante y todo lo que haga no puede cambiar esa situacion. Y menos sin contar con la gente q mas qiero q son mis amigos pq ellos qieren lo menjor para mi y yo no espero eso de misma.

Prefiero hacerme daño y sentir dolor que no hacer nada y sentirme muerta x dentro

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Tantas cosas q son una: yo

La gente pregunta especula define, pero en realidad es muy dificil describir a alguien en una palabra o un concepto. Porque no se puede ser blanco y negro a la vez? Porque no se puede ser fría y cariñosa al mismo tiempo? O eres bno o malo o eres frio o calido o triste o alegre y que pasa cuando eres una mezcla de tantas cosas q a veces te cuesta decidirte. No es así la mayoria de la gente? No se definirme y no puedo hacerlo ni con una palabra ni con muchas frases.

Cada día soy una persona ligeramente diferente pero en esencia soy la misma persona actuando segun tenga el día. La gente siempre espera mas de mi o que actue siempre de la misma manera se hacen  una idea y todo lo q se salga del circulo es malo. Porque siempre voy a ser atenta o dulce cuando me apetece ser distante? Franqueza y sinceridad puede ser lo que mas repite en mi vida, pero realmente la gente no espera q seas sincero con ella a no ser q le guste lo q va a oir. Una verdad dura y cruel siempre es mejor q una mentira o no? Que pasa q porque no tengo tacto soy peor persona q una q sabe decir las cosas de forma mas suave? No es lo mismo no me gusta q no me parece del todo bonito?

Soy educada, sincera,  alegre, payasa, pero no tengo tacto no se maqillar las cosas para q suenen mejor. Pero no considero q eso me haga mejor persona y si asi fuera solo es la verdad ni buena ni mala lo que hay si no gusta hasta luego. No tengo problemas para desapegarme de la gente, les cojo cariño si pero como vienen se van y a otra cosa. Eso me hace una persona fría puede ser, aunque yo qiero mucho a los mios solo que cada vez cuesta mas hacer a esos "mios".  Puede ser porque sufro lo q yo denomino desapego emocional, no necesito estar continuamente hablando con alguien para considerarlo mi amigo. La gente normalmente me agobia porque lo unico que hacen es invadir mi espacio.

Tan dificil es de entender q necesito estar sola y vivir mi vida aparte de la vida q tenga en comun con otra gente. Puede que sea un poco diferente pero supongo que como todo el mundo. Si no que gracia tendría q todos fuesemos dolly. Estoy harta de ser la rara, la diferente, a la que miran torcido. Soy como me da la gana y soy feliz siendo fría distante solitaria xo a la vez cariñosa simpatica y amable. No es incompatible solo para ojos q no qieren ver lo compleja que es una persona supondría un problema que alguien fuera un puzzle dificil de construir.

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No encuentro mi sitio, ya no estara?

Las rachas buenas o malas son pasajeras, unas mas largas e intensas q otras. Ahora estoy en una chara difusa en la q no se como me encuentro, mas bien no se si me encuentro. No estoy comoda con mis amigos, no estoy comoda en mi casa, no tengo sitio ni lugar. Estoy comoda cuando estoy sola pero añoro la compañia. No quiero un novio ni busco el amor, es algo q siempre eche de mas aunque nunca tuve. Pero quiero el cariño q nadie me puede dar. Soy la pescadilla q se muerde la cola, agrando mi problema sin solucionarlo y no lo soluciono porque no se cual es.

Me cuesta mucho relacionarme con los demas. Bno me cuesta hacer amistades, tngo muchos conocidos y soy una persona muy hablante y bastante maja con los demas. Pero solo conocidos de hola y adios y de ahi no soy capaz a pasar. Entonces pienso en los amigos q tengo desde hace muchos años y como surguieron esas relaciones y tengo la sensacion q ellos me buscaron a mi antes q yo a ellos. Soy incapaz de relacionarme cuando la gente intenta conocerme? Me da miedo q la gente vea como soy? No soy una persona especial, no tengo nada de otro mundo soy mas bien bastante normal. Entonces porque me va dar miedo que me conozcan. Soy lo suficientemente racional para esconder las partes de mi q no qiero q se conozcan. Eso me hace falsa o hipocrita?

Me canso de sonreir para los demas y q no sonrian para mi. Ahora solo qiero hacerme feliz a mi sin la ayuda de otros. No deberia necesitarlos para ser feliz porque asi no sera una felicidad de verdad solo una dependencia.

Ya no soy la misma persona q era y supongo q no volvera de la misma forma q estaba. Cuando y porque se fue son datos q se me escapan. Puede q mi problema es q no he cambiado mientras mi mundo si lo ha hecho. No qiero cambiar, no qiero ser otra persona distinta. Puede q solo qiera q los demas me vean de una manera diferente y solo consigo q se alejen de mi. Porque yo me alejo de lo q me rodea, me introduzco en mi mundo y no me apetece salir.

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