Vuelvo a mi momento, reclusion voluntaria

Se puede ser sociable y anti-sociable al mismo tiempo? En algunos momento soy tan complicada q ni yo mismo soy capaz a entenderme a mi misma. No entiendo pq no qiero hablar con nadie, ni salir a tomar un simple cafe.

Todo porque me siento sola y entonces me aislo del mundo para que? para estar mas sola aun, para poder demostrarme a mi misma que puedo aislarme con el simple hecho de estar en casa . Que nadie va a picar a la puerta a arrastrarme fuera aunque no qiera y aunque en realidad no hiciera falta tal hecho. Pero es mi periodo mi momento de aislamiento necesario y que por lo general se produce unas dos veces al año dependiendo del momento.

Que influye para que suceda ahora y no antes o despues es algo muy relativo. Anhelos de algo q nunca tuve y no se si llegare a tener, ausencias q duelen a diario y son inevitables, recuerdos crueles de tiempos mejores. Una felicidad vivida que nunca va a regresar porque cuando riendo con mis amigos les decia que solo se puede ser feliz en la infancia lo decia sin pensar en realidad que esa frase no puede tener peros ni contradicciones. Que nadie que haya sido feliz en su infancia la puede debatir. Tuve la suerte de ser muy feliz de niña tanto que jamas voy a lograr ese grado de felicidad porque no creo que la felicidad haya que buscarla desesperadamente siemplemte se es feliz cuando qieres lo que tienes. No cuando te conformas si no cuando aprecias y valores todo lo que hay a tu alrededor sea bueno o malo es tu vida y en la vida se tiene lo que se lucha y cuando se consigue algo aunque sea una sonrisa de una persona a la que no conoces es una sonrisa que robaste para ti.

No se apreciar un gesto de cariño de un desconocido y en cambio quiero que un desconocido me de su cariño o su amor. Quiero a mis amigos por encima de todo y en cambio no les llamo amenudo por desidia o por dejarlo para un momento mejor. Todo son contradicciones que llevan a este momento de aislamiento de estar en casa porque si y sin mas explicaciones, de no ver a nadie por el simple hecho de que no me da la gana. Esta manera de "cartigarme" con mi propia soledad para que sea una soledad completa y absoluta. Para que el mundo no sepa de mi y yo no sepa del mundo.

Y cuando vuelva a salir a el nadie se de cuenta de mi pequeña ausencia. De mi pequeño "kit-kat" voluntario en el cual solo hago leer y pensar en lo que no tengo porque no lo quise en ese momento y en lo que no qiero tener por miedo a perder la libertada q tanto creo que necesito. Es solo miedo en realidad? miedo de enfrentarme a los demas o miedo de enfrentarme a mi misma. Al fin y al cabo miedo que un dia tendre que superar y mirar con la cabeza alta a todo y a todos.

servido por loca-transtornada 1 comentario compártelo